爆笑来袭16 笑无止境
来源:不来不回2018-10-12

1.一哥们相亲回来后,我问他:“那个女的怎么样?”哥们说:“漂亮是漂亮,就是牙太黄。”我问:“有多黄?”哥们面露难色:“我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”

2.随着手术灯的熄灭,产房里传来一阵哭喊:老公!对不起!!!等待中的男子额头直冒粗汗,他看了看表,已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出,揭下口罩,叹了口气说:孩子是处女座,我们已经尽力了。

3.今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天。谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……

4.公司一同事,在家难得下午睡了会儿。 刚醒,迷糊着呢。 他家小女儿突然过来很生硬的说:“爸爸,生我养我,你辛苦了。” 然后拿出纸叠的花朵再拿出一个图钉,直接钉在了同事的胸口上……钉在了胸口上……

5.有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:老公,我有没有女人味?老公:有!我:(窃喜中)主要是从哪方面体现的?老公:从尿尿姿势中…

6.医生:你的X片显示你肋骨断裂。病人:那该怎么办?医生:没关系,我已经用PS帮你修好了…

7.现在的医院照B超都不给看小孩性别…割了医生的…那天陪女朋友去医院…前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开,离开之前那孕妇跟医生说:医生呀…现在婴儿衣服打折得厉害啊…我想早点买合算!您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢………医生微微一笑…黑色好看

8.记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人打10分,20分?打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”。。。9分。

9.弟弟有次去他同学家玩,第一次见到同学的爸爸,于是乎,对他爸说,叔叔您真帅! 此爸乃神人也,随口甩了一句,我年轻的时候,半个屁股都比你整张脸帅!

10.赶火车,是最后一节车厢,楼主跑啊跑,终于到了,气喘吁吁的把票递给列车员。那货竟严肃的说:“不是这车啊!”楼主立马傻眼,说:“是吗?,怎么不是?”沉默一秒后,那列车员突然爆F出笑声:“骗你呢,你还真信啊!哈哈哈……” 吓得姐心都跳出来了,这新一代的列车员们啊。

11.妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

12.看蜘蛛侠的时候我就在想:蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽的挂了!

13.话说群里有个同学说他要赴美留学,于是大家纷纷祝福,有个平时嘴贱的同学说:“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境,都爽朗的笑了起来,但他马上说:“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止,只剩我因为打字慢,对上一句的回应才刚发出:哈哈说得好…….

14.明天就是女神的生日了,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她。一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发......

15.新年一对父子探讨人生;儿子说:现在社会都是以衣取人。父不信,遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼,无人理睬,待在一角落。儿衣履光鲜昂首而入,店家非常热情,端茶倒水。儿对服务生说:“给那角落里的老头上好酒好莱,我买单”。服务生不解,问“为何”?儿告:“那老头的儿媳妇是我相好”。服务生领命,看老头吃得欢,不屑地说:“他搞了你儿媳你不揍他”?父笑言:“他与我儿媳才好几年?老子跟他妈好了几十年了”服务生当场晕菜…

16.“我对你很失望。”白玉堂冷笑,“昔日南侠,如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬!”“不,你不懂!”展昭激动道,“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”“我还没有黑到那个地步!”一旁观战的包拯咆哮道。!

17.三个年轻人聊天。A:今天天气真热,应该戴个帽子。B:好主意啊,最好带个绿帽子。C:确实是好主意,不光身上凉,心里也拔凉拔凉的。

18.这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁。”我说:“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴,说:“你为什么不下来救我?”我说:“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。”

19.有人路过一茶货铺,叫“陈罐西式茶货铺”。于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店;吴彦祖传老中医;萧亚宣纸专卖店;吴奇隆胸专业会所;郑秀文胸店;周杰伦胎专卖;陈奕迅捷快递;苍井空调专卖店;郭富成都小吃

20.我Q一个群里,有两个人因为言语不和直接破口大骂。其中一个气愤不过,发表声明直接退群了,另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。瞬间群安静了。过了一会,群里一个不经常说话的Q得意的说:“那个SB竟然也退群了,他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说:我也是…

21.昨晚做了个梦,梦见我和几个兄弟被劫持了,我们都在努力想办法脱身的时候,我的闹铃响了,起来准备洗漱上班,后来想到我兄弟还没解救出来呢!我又继续睡了…

22.小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天,老师便问我为什么没有让家长签字。我说:爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火:“我和你爸一起上学,他会不会写字我还不知道?”

23.楼主(男)去年查处有尿结石,有天晚上又一次发作,于是打电话给同学赶紧送我去医院,当时我疼的嘴唇都发白,结果我那同学不知是不是太激动,对医生说:”医生麻烦你快点,我同学他输卵管结石…疼的不行了”,当时众人皆投来异样的目光。次奥,我那个当时笑也不是哭也不是……

24.我班有一女生飞机场。体毛较旺盛,日常行为动作却很淑女。一日,此女扫地,弯腰时用手捂住胸口。众人费解,飞机场还怕走光吗?!GC来了,后面的兄弟说道,可能是想挡住胸毛吧…

25.我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的人很熟了,所以超市都会让它进去。 有一天同事妈妈和它一起去买菜,过了一会它就往门口走。 同事妈妈挺奇怪的,于是就跟着它出来,走到转弯的地方。 它一直蹭同事妈妈的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。

26.经常看到电视剧里家长和子女吵架的,吵到不行的时候,家长便一巴掌扇过去.接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我?你居然打我?”家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手!这他妈是有多狗血啊?谁小时候没挨过父母的揍啊?你要敢矫情的说“你打我?你居然打我?”打的你屁股冒烟,脸开花!

27.我们经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。只听他的司机干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

28.在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动, 不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。 只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

29.“不可思议,医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”“说得有道理。昨天和女友接吻,她爸看到了,骂得我到现在还直不起腰……”

30.1人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!2、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。 3、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!4、明骚易躲,暗贱难防。5、我终于能笑着回忆你!6、你喜欢我这件事,我允许了。

32.两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。

33.昨晚在超市购物,走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了,我一顿乱转。见一大哥向我走来,疑似工作人员,遂问:“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑:“我连车都找不到了,还找出口?找什么出口!”

34.两个人一起去吃饭。 “谁请客?”一个问。“这样,你看那边有一个喷泉。咱们把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁就请客。”第二天,报纸上出现了一条新闻:昨天晚上,市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人...

35.【乡村爱情变奏曲经典台词】1、王大拿:刚刚查完体,除了个没高,什么都高。2、刘大脑袋:董事长,我决定退出江湖了。王大拿:快回来吧,现在江湖需要你。3、保安骂宋队长:好你个宋晓峰,你等着。等你睡着了,我往你被窝里放二踢脚,吓死你!  

此新闻来源于今日头条APP搞笑
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